О котах и кошках, юмор, анекдоты

Кот удирает от собаки и думает:

“Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик…”

Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:

“Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!”

Жена приходит домой. Видит – муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.

- Ты чего?

- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:

- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!

- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??

- Он ей подавился…

На заграничном пляже. Муж – жене:

- Маша, ты Барсику корм оставила?

- Я думала, что ты оставил.

- Ну вот – что ни отпуск, то кота хороним.

Уникальных посетителей темы: 0

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы – то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей – это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:

- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Принёс папа дочке котёнка и говорит:

- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.

- Нет папа, как хочу, так жалко.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.

Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец, съедает все и ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: "Нет, я не могу так работать!"

Кошачий тост:

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!

Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц – грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:

- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!

- Я руководил! – гордо ответил кот.

Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?

- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых – темно, и потом – я ж закопаю…

Нашёл однажды эстонец в канаве дохлую кошку и подумал: “Пригодится!”.

Прошло три года. Эстонец приходит на то же место и выбрасывает кошку обратно в канаву. “Не пригодилась” сказал он.

Официантка – посетителю:

- Рагу не заказываете, у нас на кухне пропала кошка…

Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил:

- Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар.

- Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли.

Сторговались на 200$. Посетитель:

- Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже?

- Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.

- Вчера целый день деньги отмывал.

- Что, хорошую прибыль получил?

- Да нет, кот в кошелек нагадил.

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: “Икс-квадрат, покажи им!”. Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: “Гроссбух, покажи им!”. Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: “Шпатель, покажи им!”. Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: “Перекур, покажи им”. Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Пассажир стюардессе:

- А чего это летчики через левое плечо плюются?

- Черная кошка через дорогу перелетела!

- А откуда она здесь взялась?

- Космонавты со станции выкинули!

Кот – это такое животное, которое по команде ” КУДАБЛЯ!!! ” автоматически меняет передвижение в пространстве

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.

- Это мой кот. Зовут Модем.

- Почему Модем?

- Смотри. – берет веник, тычет в кота. – Модем! Коннект!

(Кот): – Шшшшшшшшш…

Уникальных посетителей темы: 0

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru