Анекдоты, политика

Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе. Выступает француз: – Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников. Затем на трибуну поднимается англичанин: – Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками. Тут встает американец: – Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными Штатами!

- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.

После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога – нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
- А зачем?
- Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, – сказал Буш, показав на свой лоб.

Уникальных посетителей темы: 0

Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНЫЙ АНЕКДОТ: В ответ на решение Эстонского парламента

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

… Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина… Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы…

У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

Саакашвили пообещал вернуть Грузию в ее прежние границы. В ответ Путин пообещал вернуть в прежние границы СССР.
- Как вы можете? – возмутился грузинский МИД.
- Вы первые шутить начали – ответил Путин.

Что вам известно об Афганистане и США?
- Ну, одно – дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой убийц, населенное кровожадными ублюдками, готовое уничтожать своих противников за то, что их мнение немного отличается. А другое – небольшоая горная страна в Центральной Азии.

Уникальных посетителей темы: 0

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru